CHUCK NORRIS es Diox

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Anónimo

Es una pena ke adoremos a CHUCK NORRIS y no tengamos sus mandamientos, de aki a LEON hay ke aprenderselos de pe a pa y llevar un cuadro con su foto.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó “¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?”, y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó “Don’t Fuck with Chuck” (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

La escena inicial de la película “Salvar al soldado Ryan” está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si dices “Chuck Norris” en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

El titulo original de la Biblia era “Chuck Norris y amigos”

Chuck Norris puede dividir por cero.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris nunca pregunta “¿quien es tu papa?” porque el sabe la respuesta.

Cuando dios dijo “que se haga la luz”, y Chuck Norris dijo “pidelo por favor”.

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento


Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Son las 4 de la mañana…me sale el Derecho por las orejas…GRACIAS!jajaja!una dosis de Chuck es lo que necesitaba!jaja!que pecha de reir me estoy pegando! lol:

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Este email es increible, me lo mandaron hace tiempo, y creo que el mio tenía más. Si lo encuentro, lo posteo.

Buenísimo

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Chuck Norris está en todas partes. En España se hace pasar por Ramón Langa para poner la voz al alfeñique de Bruce Willis, como hobby.

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

JAJAJAJAJAJAJA e encontrado esta peqeña biografia sobre Chuck Norris, a ver q os parece….. luego pongo mas mandamientos sobre Chuck pero q conste q siempre opinare q Bruce Lee es mejor q Chuck ehhhh!!!!!

Chuck Norris es una criatura cibertrónica enemiga natural de ZP, apodada Chucky.
Macho residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarla. Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, “tiene un buen par de “). Aspira a la presidencia de México para el año 2006. Espera ansiaosamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.
Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase “Hechos sobre Chuck Norris”). Se ha dicho de él: “Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba”.
Chuck Norris forma parte de la santísima trinidad, junto a él están House, Jack Bauer y Bob esponja (sabemos que una trinidad son 3, pero un día Bob esponja les empezó a seguir y acabo formando parte del grupo)
Nacimiento

Chuck Norris de bebé. Se puede ver que nació musculoso y con sus rasgos faciales completos.
Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre.
Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños.
Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Damme sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Manuel Fraga y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo.
Madurez
Chuck Norris murió en el 2003, pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo,jejejeje. Hoy en día Chuck Norris vive feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación y agrocomputadoras en su rancho de Arenisco (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la Luna elaborado con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir “Joputa que quema ciudades”.
Proyectos actuales
Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado).
Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar como “el lago ese”), que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él.
También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George Bush, el desgraciado que se lo quitó.”No supondrá ningún problema” - Palabras de Chuck Norris

Y mas mandamientos (espero no haber puesto ninguno repetido)

Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
“La matanza de Texas” originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Cuando alguien dice “nadie es perfecto”, Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
La pluma es más fuerte que la espada… cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.
La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
Si tuvieras un Virus en tu PC, solo consigue una foto de Chuck Norris y ponla de fondo de pantalla… veras como cualquier virus desaparece.. para siempre..
Dios creó el mundo en 6 dias y 1 para descansar.Chuck Norris creó a Dios.
A Chuck Norris no le dan puñetazos en la cara, Chuck Norris da carazos en los puños.
Dios era omnipresente, hasta que llegó Chuck Norris y Dios se escondió de él.

Leyes y teoremas de Chuck Norris

• Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
• Principio de Dispersión: Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
• Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
• Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
• Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
• Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
• Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
• Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
• Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris
• Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
• Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
• Ley de Arquímedes: todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación..
• Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris: La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
• Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
• Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningun caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida)

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

¡Sacrilegio! Algún insensato ha profanado en Benavdides el lugar donde colocamos la santa imagen de Chuck Norris. Si el impuro que se ha hecho con el sacro objeto lee esto, que a la mayor brevedad posible nos lo restituya de vuelta por correo. Por cierto, el envío lo paga él Twisted Evil.

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Draconary
CHUCK NORRIS es Diox

Budapest podría bautizar a un nuevo puente ‘Chuck Norris’
Martes 1 de Agosto, 2006 5:08 GMT

BUDAPEST (Reuters) - El actor de Hollywood Chuck Norris podría dar su nombre a un nuevo puente de Hungría si las cosas no cambian en una votación por Internet organizada por el ministerio de Economía.

El “Puente Chuck Norris” han atraído 8.725 votos, el 11 por ciento el total, por delante del humorista húngaro Geza Hofi y tres veces más que Szent Istvan, fundador del estado.

Puede votarse hasta el 8 de septiembre en la página web www.m0hid.gov.hu, donde la gente ha incluido más de 500 nominaciones entre las que se encuentran Bud Spencer y Bob Marley.

Un comité gubernamental revisará los tres nombres ganadores, así como otras propuestas por gobernantes, cartógrafos lingüistas y otros expertos. El puente sobre el Danubio, en el norte de Budapest, deberá abrirse en 2008.

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Chuck Norris es muy feo… Debo temer por mi vida??? Shocked

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

"Crisladriel" escribió:
Chuck Norris es muy feo… Debo temer por mi vida??? Shocked

JAJAJAJAJAJAJA Empieza a temblar…. a no ser q te unas a mi en el culto a Bruce Lee q pronto espero tenga mas adeptos entre las filas de holored. El te protegerá de todo mal q qieran ocasionarte los flipaos estos lol: lol: lol:

Es coña… estos no le harían daño ni a una mosca…. si es q son mas buenos nuestros xicos…. Rolling Eyes

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

nosptros no, el problema es q te oiga Chuck… y él lo oye todo.

Dejando las coñas, yo soy muy Bruce Lee eh? Mi novia os lo puede decir (y si no Tomás xD)

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Y yo rita la cantaora.

Un dia de estos te reto y veremos quien azota culetes!! Twisted Evil

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Pues yo soy mas de Donna Summers. Joking

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Muerto no me sirves cariño… Tu serías en todo caso el hijo de Bruce Lee; Lirve Lion Lee. Vamos a formar un club de fans tuyo…
Rita la cantaora tampoco está mal, jajaja…

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Le Fanu, si tanto te gusta Bruce Lee, tengo un regalito pa ti, cuando vaya pa Sevilla, se lo doy a mi novio y él que te lo dé a tí, en una de esas reuniones. Ya verás, que guapo…

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Aki si hay algun Diox deberia ser yo no? ke pa eso soy er Presi de Frikis. Tendriais ke adorarme como a C-3PO, toy pensnado en poner una hucha pa ke exeis lerus (dinero) y me receis o os cuente radio patio ke pa eso siempre toy al dia lol: Mr. Green

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Claro, aquí el DioX eres tú, qué ***. El problema es que Chuck da miedo y puede atravesarte con sólo pensarlo. Tú das cariño Embarassed

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Oh presi! Presivé (algo como Presi y Yavé)! Como crees una religion me uno! Pero no cobres tarifa de entrada!

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

"Crisladriel" escribió:
Le Fanu, si tanto te gusta Bruce Lee, tengo un regalito pa ti, cuando vaya pa Sevilla, se lo doy a mi novio y él que te lo dé a tí, en una de esas reuniones. Ya verás, que guapo…

Diooooxx q es q es q es?I don''t know Joooo gracias x acordarte de mi, Cris. A ver cuando nos vemos pronto xiqilla

"Wedge" escribió:
os cuente radio patio ke pa eso siempre toy al dia

Jajajaja y q lo digas, siempre te enteras de todo el 1º lol: lol: lol: radio patio sin ti no funciona, aunque Nanda y yo tenemos una peqeña emisora de radio patio jajajaja

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

"Le_Fanu" escribió:
Jajajaja y q lo digas, siempre te enteras de todo el 1º lol: lol: lol: radio patio sin ti no funciona, aunque Nanda y yo tenemos una peqeña emisora de radio patio jajajaja

Lo bueno eske aki sabemos mantener la compostura, guardas las cosas y no ir cagandola libremente como mx peña hace ke mas ke cotilleos son marujas de Aqui no hay tomate

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

de aki NO ai tomate… di que sí, mi niño ahí experto en televisión jajaj. ya mismo t veo cm el jorge javier cn el lirve y el san… Rolling Eyes

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

jajaja, que gracia tienes Eva!!!
Le Fanu, es una tontería, pero si eres fan de Bruce, te va a gustar, ya lo verás y de nada, mujer!!!

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Que Dios es el Fary, *** ya.

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Zan.NET
CHUCK NORRIS es Diox

"Evuxi" escribió:
jajaj. ya mismo t veo cm el jorge javier cn el lirve y el san… Rolling Eyes

Ya estoy yo metio por ahi…., no se como me las arreglo Tongue

Bueno aparte de este marujeo, dios es Chuck Norris en primer lugar, y seguidamente va Torrente indiscutiblemente. Wink:

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

torrenteeeeeee?? dios soy yo.. mira k no haberos dao cuenta… no tenéis perdón de dios (o sea, d mí) Tongue … y sí te meto xq es verda. ahí siempre metiendo mano a mi novio. weno metiéndoos mano mutuamente… Twisted Evil pero te perdono xq eres mi ozito

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

"Evuxi" escribió:
torrenteeeeeee?? dios soy yo.. mira k no haberos dao cuenta… no tenéis perdón de dios (o sea, d mí) Tongue … y sí te meto xq es verda. ahí siempre metiendo mano a mi novio. weno metiéndoos mano mutuamente… Twisted Evil pero te perdono xq eres mi ozito

Esta juventud, que le da a todo, tol día metiéndose mano… Rolling Eyes

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

oyeee que yo también te he visto a ti un par de veces cogiéndole el culillo a wedge ee…. Embarassed

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Si eske soy el icono sexual del club

ouuuuuuu yeah Cool

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

es k el k tá weno.. jajaj menos mal que mi niño se lo dice tó

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

"Evuxi" escribió:
oyeee que yo también te he visto a ti un par de veces cogiéndole el culillo a wedge ee…. Embarassed

Yooo??? Shocked
Vamos, yo NUNCA hago esas cosas, ni dejo q me las hagan Rolling Eyes

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

jaja eso dicen todos…

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Jajajaja, esta charleta se está alejando un poco del hilo central, jajajaja.

Bueno, para retomar el tema tengo que decir que… ¡¡¡ LOS BRAZOS DE CHUCK NORRIS SON EL MEJOR ARMA !!!

http://www.youtube.com/watch?v=AyBAB5tbxBQ&mode=related&search=

¡¡¡ CHUCK NORRIS es DIOX, y JACKIE CHAN su PROFETA !!! ( Hey ! Me mola esta frase ! )

Y para prueba de las metamorfosis de Chan, este video que acabo de subir: http://www.youtube.com/watch?v=Z4Psls1ngwM
(¿verdad que está sexy como Chun-Lee?) Joking

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Yeah babe. Cool

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Haber aquí expongo la primera aparición de nuestro Diox en la gran pantalla es una pelea a muerte teoricamente entre Chuck Norris y Bruce Lee, para una película de éste último. Al final gana Bruce Lee, lógicamente Chuck se dejó ganar, por que como sabe predecir el futuro pues fué compasivo pensó “En realidad el chino este va a dejar la cuchara pronto y es una pena por que me cae bien así que bueno…voy a dejarle ganar para que tenga alguna alegría en su vida” Y Chuck Norris tuvo piedad de él…

http://www.youtube.com/watch?v=0Gp1dI2EnOg

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

eso no te lo crees ni tu!!! Bruce Lee vino a buscarme al curro y despues de comer alli me dijo: Sige predicando con el ejemplo de q yo soy Diox y no ese piltrafilla de Chuck q ni siqiera se digna a luxar a tope y q si le venzo luego dice q se deja ganar….. Tengo el ticket q puede probar q Bruce comio alli Cool Cool Cool Cool

Imagen de Draconary
Draconary
CHUCK NORRIS es Diox

¡¡¡Que os calleís!!!! Chuck Norris (Muerte)y Bruce Lee (Hambre) forman parte de los cuatro jinetes del Apocalipsis junto a Jack Bauer (Guerra) y Gregory House (Peste)Joking

PD: a quien le interese, hoy emiten la peli “El furor del dragón” (la del duelo Bruce Lee vs Chuck Norris) en Canal 2 Andalucía a las 22’00

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Chuck Norris no solo es DioX, sino que además es Socio Honorífico de Holored Estelar!

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Yeah babe. Cool

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

lol: lol: lol: lol: lol: lol:

Me ha encantado esa carta, Wes, muy bueno.
Al final habra que fundar la “Iglesia Chuckeriana”


¡Así me lo aprendí yo!”

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Deberiamos encontrar la manera de hacerle llegar todo este material… jajajaja

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Esto mismo me pregunto yo, ¿este hombre será consciente de la moda que se esta creando de él mismo?.

Imagen de Draconary
Draconary
CHUCK NORRIS es Diox

Shocked Shocked alucinante la carta muchacho Joking

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

"Wes" escribió:
Esto mismo me pregunto yo, ¿este hombre será consciente de la moda que se esta creando de él mismo?.

sí lo es eh? De hecho la inmensa lista del principio se la pasaron en un programa y estuvo leyendo varias líneas, el tío descojonado de la risa xD

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Hay video de eso? Surprized

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Sí, pero no sé dónde… da vueltas por youtube xD

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Durante el sábado de las JEHES no llovió porque vino a vernos Chuck Norris.

Si no te acuerdas de haber visto a Chuck Norris por allí… tranquilo, la amnesia es un efecto muy común cuando Chuck Norris te golpea la cabeza con una patada giratoria.

En las JEHES no hubo moto-jet, porque Chuck Norris salió con ella a dar una vuelta. (Con la prima de la madre de Gardek, que es motera XD)

El jetpack de Vader no se rompió solo, fue Chuck Norris que lo miró con envidia.

Wedge no se emborrachó el sábado noche, fue Chuck Norris que se le apareció e hizo que entrara en trance.

De las 27 cintas de las acreditaciones que Ogait-Nas aportó se recuperarán todas menos 3, las que el cuello de Chuck Norris y sus 2 brazos se llevaron puestas tras visitarnos (y que al molarle tanto no devolvió).

Chuck Norris se hizo una foto en el croma de las JEHES.

Chuck Norris redujo a tamaño mini la Giralda para que entrara en el casco de trooper del cartel de las JEHES (usando solo sus dedos pulgar e índice).

Inicialmente la Giralda estaba en el ojo izquierdo del casco del trooper, pero Chuck Norris le dio una patada giratoria al casco y quedó finalmente desplazada en el ojo derecho.

Chuck Norris consiguió una miniature “droide de la federación de comercio”… ¡¡¡sin doblar!!!

Chuck Norris entendió la charla sobre ASP. Shocked

Recibimos 1900 visitas en las JEHES pero tan solo 900 sobrevivieron al “entrar en contacto” con Chuck Norris. (El resto quedó con tantas lesiones cerebrales que se hicieron frikis para que no se les notara mucho y ya puestos entraron en la exposición).

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Sublime, Ogait, sublime! XD!!!

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Brutal!!!! xDDDDDDDDD La mejor, la del croma, jajajaja
By the way… Chuck Norris is water, my friends.

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Increible, q bueno tio, para mi la mejor la de la charla de ASP lol: lol: lol:

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Draconary
CHUCK NORRIS es Diox

Buenísimo, Ogait Joking Joking

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Yo kiero una de estas…

Anónimo
CHUCK NORRIS es Diox

Ostia ***, ¿donde la venden?, yo quiero una ya.